Грозовое лето — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 16 июля 2007

10:54

пьет, как храмовник, ругается тоже, а в остальном они вовсе непохожи ©

Хочу на полевую игру по Профессору.
Но... беда даже не в том, что некуда, не на что, далеко, или неинтересно играть третьего нолдо в пятом ряду. Беда в том, что ехать мне не с кем... А в одиночку - абсолютно неинтересно...

URL

09:19

пьет, как храмовник, ругается тоже, а в остальном они вовсе непохожи ©

Так. Всё. Нытьё на всю сеть прекращаю. Ибо нефиг и самому надоело.
Депрессняки тоже прекращаю, и постов в таком состоянии не пишу.

URL

08:56

И это, наверное, будет похоже на смерть...

пьет, как храмовник, ругается тоже, а в остальном они вовсе непохожи ©

Опять болят руки... Привычная тупая боль в запястьях. Привычная? Привычная. Я действительно привык так жить... А ведь это неправильно, я знаю...
Привычка... Сначала просто было очень много боли. Просто очень много - когда камешками по склону срываются смыслы твоей жизни, всё бесценное, всё, ради чего, казалось, живёшь... И надо было переступить через... Потерять себя - это почти как увидеть себя мёртвым... Я не знаю, я не помню, когда и как это случилось, но в какой-то момент это случилось. Пришло одной фразой. "Меня больше нет". Тогда - стало страшно. Тогда я плакал и кричал, цепляясь за всё, до чего мог дотянуться. Я просил не бросать меня - но в боли каждый одинок, да никто тогда и не мог помочь...
А потом пришла пустота. Безразличие. И способность чувствовать боль стала выходом из этой пустоты. В какой-то момент я даже был счастлив от того, что ещё могу плакать... Жаль, я не знал, что "выход" просто ведёт из одного тупика в другой...
Впрочем, всё это уже неважно. Это уже неважно. Я начинаю злиться на себя - за слабость, за... За то, что не могу взять и выдернуть себя из всех этих привычностей...
Впрочем, и это неважно. Я дал слово, что верну себе - себя. Конечно, я никогда не буду прежним. Некоторые вещи вернуть, к сожалению ли, к счастью ли, невозможно.
Но я хочу вернуть себе хотя бы свои прежние победы. Вернуть то время, когда я не был неудачником, когда я добивался своего несмотря ни на что.
И я это сделаю.
Мне дана возможность зачеркнуть прошлое. Перевернуть лист, и на нём написать свою жизнь заново...
... боюсь я только одного. Того, что некоторые пустоты окажутся незаполнимыми в принципе...

@музыка: Хельга и Вики - Дождь в Париже, Доно - Соло

URL

06:11

Воть они, обещанные вчерашние фоты с полей...

пьет, как храмовник, ругается тоже, а в остальном они вовсе непохожи ©

... жутко, правда, извиняюсь, что не все - у меня сил не хватило эти художества адекватно обработать...

Дорога в небо.
Я выпендриваюсь с финродовской катаной. А уж рыжий-то вышел...
Финрод. С той же катаной. По его собственным словам, похож на ПТСРовского Илльо

А дальше идёт выпендрёж с деревянными клинками.

А у Финрода тут офигенно рохирримская внешность. То ли Эовин, то ли Эомер, но что-то оттуда...

Писание тенгваром на песке. Вообще заснимался весь процесс, но 15 с лишним фотографий того, как всё это пишется, я банально не осилил...

В кадр случайно залетели финродовские волосы... нет, и он ещё возмущается, что они, видите ли, недостаточно золотые...
А это снова я. С абсолютно заподлянской мордочкой.
Нэльо грустный, в траву забился...

А вот на этом фото такой Главрыжик получился...

URL

воскресенье, 15 июля 2007

20:38

пьет, как храмовник, ругается тоже, а в остальном они вовсе непохожи ©

А ещё сегодня ходили с Финродом в поля фехтовать и фотографироваться. Фотки завтра, потому что сейчас я скоро сбегаю притворяться спящим и таким методом прятаться от родителей, злых из-за моего появления в 11...

URL

05:25

пьет, как храмовник, ругается тоже, а в остальном они вовсе непохожи ©

Дверь бесшумно распахнулась, и ваш спутник привел вас в Эпоху Лесного Ветра

Те - для кого небо слишком высоко, а земля слишком низка, живут здесь - в домах на деревьях, среди густых крон. Здесь вечером зажигаются миллионы, миллиарды огней. Здесь слышится музыка арф, пение сотен глоток, и задорный, сквозящий осознанием собственной правоты смех.. Здесь каждый понимает другого так, как никто. Здесь каждый принимает другого таким, какой он есть. Здесь все люди - одно целое. Здесь можно не бояться поступить неправильно - тут нет слова "неправильно". Здесь самое ценное - быть самим собой. Здесь танцуют под ливнями, и прячутся от солнца. Здесь под звуки грозы ведут разговоры о вечном, и спят под вой урагана. Здесь свободны от добра и зла. Может быть, так жить нельзя. Но скажите это тем людям, в глазах которых кроется мудрость друидов и веселье сатиров. А может, во всем виноват эль, или дурманящий запах вечернего воздуха и цветущих деревьев?

Пройти тест

URL

05:16

пьет, как храмовник, ругается тоже, а в остальном они вовсе непохожи ©

Ем рыжики. Почти из чистой вредности левой рукой. А они скользкие и с вилки падают...
Хотя в той же "Кукушке" с братиками я в принципе ем левой. Да, ради чистого выпендрёжа. Да.
А сейчас я тут ещё и хулиганское фото выложу. Маэглинских времён. Где при попытке перекраски из рыжего в чёрный вышел какой-то невообразимый вишнёвый, да. Но хулиганство не в этом. Вы не на мои влезшие в кадр полфизиономии смотрите. И не на странного цвета гриву. И даже не на кошкодлака у меня на руках. Вы смотрите, собственно, на мои руки...
Оно

URL

суббота, 14 июля 2007

18:25

пьет, как храмовник, ругается тоже, а в остальном они вовсе непохожи ©

Взлететь повыше - подольше падать... (с)

URL

08:47

пьет, как храмовник, ругается тоже, а в остальном они вовсе непохожи ©

Интересное это, оказывается, занятие - учиться жить без того, что составляло смысл твоей жизни. Ну, или, по меньшей мере, очень важную её часть...
Причём, если смотреть "от себя", "изнутри" - ничего интересного-то нет. Мерзко и больно, и очень тяжело. Смотришь - сам себя не узнаёшь, не можешь поверить, что это ты - такой жалкий и беспомощный. Не можешь вообще поверить, что это - ты. Что всё случилось - с тобой. Что это в твою жизнь, на место важного, бесценного, дорогого вошла неслышной кошачьей поступью холодная пустота. И устроилась, как у себя дома. Изнутри это чувствовать - страшная... даже не боль. Именно пустота. Та стадия боли, когда собственно боли уже не чувствуешь. Только оцепенение и безмыслие.
Но это изнутри.
А извне - глазами другого человека, или своими собственными, если суметь подняться над собой, стать выше собственной боли - это... не могу подобрать слова. И не красиво, и не завораживающе, и не удивительно, а... Это, пожалуй, как смотреть, как человек, раз за разом втаптываемый в грязь, в ничто, раз за разом же поднимается с коленей и идёт дальше. Несмотря ни на что. Такое может равно вызывать и восхищение, и ненависть. Но уважение эта способность вызывает вне зависимости от того, с восторгом перемешано это уважение, или с яростью... Именно уважение.
Интересно, смогу ли я научиться уважать себя хотя бы за эту способность всегда подниматься с колен? Если уж не вижу никаких других оснований?..

@темы: Состояние - стрянное

URL

04:45

Мы танцуем на кромке стального обрыва... Просто - ты не осталась...

пьет, как храмовник, ругается тоже, а в остальном они вовсе непохожи ©

Каждое движение - прикосновение к обнажённым нервам, такой болью оно отзывается. Каждый шаг - мгновение памяти и боли. Вспоминать не страшно, тоска давно отгорела и обернулась светлой печалью, но... застарелую боль это не лечит.
Это я, я виноват в милях между нами. Только я. Это я не захотел ничего сделать, чтобы мы оставались рядом, вместе...
И - невозможно предать свою любовь. Как невозможно предать самого себя...
Просто - ты не осталась. Просто - я не смог идти следом... Просто... Так просто...
Я смотрю на запад, и знаю, что ты - там. Где-то там. Далеко. Счастлива. Без меня.
Я иду по нашим дорогам, по которым мы ходили вместе. Я помню каждое слово, помню твои жесты и твой смех, помню, как свет звёзд горел над нами, как лучи играли на твоих волосах...
Когда-то я носил с собой ленту, подаренную тобой. Теперь - больше не ношу.
Я и так всё помню...

@музыка: "Мы танцуем на кромке стального обрыва", Доно - Ты не осталась, Соло

@темы: Сидя на перилах рисуя на коленке

URL

04:04

От Forever dream - такое здесь уже было, но захотелось снова.

пьет, как храмовник, ругается тоже, а в остальном они вовсе непохожи ©

1.Отмечаетесь в комментариях, а я вам даю ЦВЕТ.
2. Вы пишете на своем дайрике 4 ассоциации с этим цветом, а именно:
а) связанную с детством;
б) связанную с чувством;
в) связанную с природой;
г) связанную с чем/кем угодно.

Мне достался зелёно-салатовый.

а) Играем в прятки, а я маскируюсь под кусты. Да-да, потому что футболка и шортики на мне именно такого цвета. ^__~
б) Нежность. Защита. Тепло и преданность, скорее братская. Очень хорошо и уютно
в) Солнце играет в листьях, скользит по поверхности воды, трава щекочет босые ноги... лето... хорошо лежать в траве и смотреть в небо
г) Из своих глюков - трава на белых камнях и море вдалеке. Давно ушли люди, давно нет жизни среди того, что было прекрасным и славным городом, но трава всё равно тянется к небу... А значит - жизнь продолжается...

И ещё, от Луара - чёрный.

а) Туфли. Очень удобные чёрные туфли, нечто среднее между лодочками и балетками. Полдетства в них...
б) Ассоциаций две, банальная и небанальная. Банальная - ненависть. Небанальная - пустота и безразличие, без всяких чувств... хотя они и серые вроде...
в) Скалы. Высокие, острые, режущие небо... Холод и огонь одновременно... Но и - ночная река, в которой дрожат звёзды...
г) Крылья. Сила. Ветер в лицо... Ярость и радость...

И от Агнеты - белый.

а) Белое бальное платье. Вальс по залу детсада. А Вовка Зайцев, с которым я была в паре, держал мою руку так, что было неудобно до боли... хотя счастья это не портило.
б) Как и с чёрным - двойственность. С одной стороны - счастье. Чувство ветра в лицо и крыльев за спиной. С другой - холод и равнодушие.
в) И тоже, как и с чёрным, скалы. Меловые утёсы над морем и сосновый бор на этих утёсах. И уже только во вторую очередь зима...
г) Опять белое платье. В котором я обещала прийти на день рождения Финрода, и в котором уже два года как рвусь пофотографироваться в обрывах на Лагерном...

запись создана: 11.07.2007 в 11:15

URL

пятница, 13 июля 2007