Опять болят руки... Привычная тупая боль в запястьях. Привычная? Привычная. Я действительно привык так жить... А ведь это неправильно, я знаю...
Привычка... Сначала просто было очень много боли. Просто очень много - когда камешками по склону срываются смыслы твоей жизни, всё бесценное, всё, ради чего, казалось, живёшь... И надо было переступить через... Потерять себя - это почти как увидеть себя мёртвым... Я не знаю, я не помню, когда и как это случилось, но в какой-то момент это случилось. Пришло одной фразой. "Меня больше нет". Тогда - стало страшно. Тогда я плакал и кричал, цепляясь за всё, до чего мог дотянуться. Я просил не бросать меня - но в боли каждый одинок, да никто тогда и не мог помочь...
А потом пришла пустота. Безразличие. И способность чувствовать боль стала выходом из этой пустоты. В какой-то момент я даже был счастлив от того, что ещё могу плакать... Жаль, я не знал, что "выход" просто ведёт из одного тупика в другой...
Впрочем, всё это уже неважно. Это уже неважно. Я начинаю злиться на себя - за слабость, за... За то, что не могу взять и выдернуть себя из всех этих привычностей...
Впрочем, и это неважно. Я дал слово, что верну себе - себя. Конечно, я никогда не буду прежним. Некоторые вещи вернуть, к сожалению ли, к счастью ли, невозможно.
Но я хочу вернуть себе хотя бы свои прежние победы. Вернуть то время, когда я не был неудачником, когда я добивался своего несмотря ни на что.
И я это сделаю.
Мне дана возможность зачеркнуть прошлое. Перевернуть лист, и на нём написать свою жизнь заново...
... боюсь я только одного. Того, что некоторые пустоты окажутся незаполнимыми в принципе...